Sentei-me e assim vou ficar durante mais de 3 horas de viagem de comboio. Que martirio, porque começo a chorar e nao paro. Nao sei ... ou melhor sei, mas custa-me escrever, falar. Sera que é um desabafo? Ou sera antes meia duzia de palavras exageradas as quais as torno como meu refugio de vitima? Tou triste, vazia, sinto-me completamente só e sinto muito a falta da minha familia ... da minha irma! Julgava ser mais facil tudo isto ... e ate julgava que tudo seria mais facil sem o Pedro. Mas a verdade é que nao! Estive ontem com ele ... senti-me tao bem, porque acho que é a unica pessoa que me conhece bem e ao mesmo tempo das poucas que mais me ajudam. Mas em vez de falar, desatei a chorar feita parva e nao conseguia parar. Queria agradecer-lhe tudo o que fez e faz por mim, apesar de saber que nada é ou sera o que fomos um po outro.No meio da timidez e da vergonha de ter fraquejado à frente dele, acho que me conseguia rir, uma vez ou outra. Mas quando ele se foi embora nao senti que conhecesse ninguem que poderia ter desabafado assim como ele. Parece que guardei desde que cheguei ao Porto ate aquele dia, ate hoje, tudo o que vi e me passou pela cabeça que me fizesse sentir ainda mais sozinha.
Doi-me e nao sei bem porquê. Senti que poderia sentir-me mais só, vi que poderia desiludir, vi que poderia ser ignorada ou ninguem gostar de mim. Vi que por mais que me esforce quem quiz agradar nem deu por mim. Talvez isso me tenha feito sentir pior que a desmotivaçao que fiquei quando cheguei. Talvez deva desistir ... ha coisas que nao valem a pena choramos mais por elas. Acho que por mais que diga o que sinto nunca ias acreditar, e mais doloroso seria ficar assim a lutar. Nao tenho qualquer hipotese contra aquilo que queres ou por quem lutas! Sou pequena ao teu lado.. e mais que isso, volto a dizer que tenho medo de ti! Se calhar recebo mais o teu carinho comigo longe que perto de ti! Nao me sinto nada, nem bonita, nem feia, nem inteligente ou burra, nao estou confiante de nada nem de mim.
Diz que gostas de mim.... nao ouvi!... vazia, perdida!
Domingo regresso ... mas nao quero. Porque? Porque doi, só isso!
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