Giovani!!!

Giovani queria mandar-te uns beijinhus porque nao temos tido oportunidade de falar e sei que les o meu blog por isso quando aqui vieres ja tens um post so para ti e pa te mandar beijos gandes! vai mandando noticias e pode ser que em breve volte a casa e tenhamos mais tempo pa falar melhor! :) tens saboreado ai as aguas Brasileiras? espero que sim e que tudo teja a correr bem! *********************************************************** beijooooosss enormes

Finalmente perto da Faup

Pois é meus amiguinhos que ainda leem este espacozito, consegui residencia no sitio que queria!estou mais perto da faculdade, num quarto so pa mim, cm uma varadita meio tosca, mas pontos ... mais feliz que no sitio onde estava!Agora é começar a trabalhar pa projecto e pa faculdade e se vou-vos dizer a verdade que ainda ando meio perdida sem saber o que fazer! enfim .... temos é de andar para a frente nao é? Sinto muito a falta da mha familia, nao posso negar isso ... a mha irma é essencial pa mim!gostava de mandar beijinhus a todos que têm sido uns queridos comigo! So espero que daqui para a frente as coisas melhorem e quem sabe um principezito ai a mha espreita nao? .... seria dificil mas pode ser que sim ... ele k ande ai a cavalo hehehe. beijos pessoal eu vou mandando noticias! :) *******

Finalmente perto da Faup

Pois é meus amiguinhos que ainda leem este espacozito, consegui residencia no sitio que queria!estou mais perto da faculdade, num quarto so pa mim, cm uma varadita meio tosca, mas pontos ... mais feliz que no sitio onde estava!Agora é começar a trabalhar pa projecto e pa faculdade e se vou-vos dizer a verdade que ainda ando meio perdida sem saber o que fazer! enfim .... temos é de andar para a frente nao é? Sinto muito a falta da mha familia, nao posso negar isso ... a mha irma é essencial pa mim!gostava de mandar beijinhus a todos que têm sido uns queridos comigo! So espero que daqui para a frente as coisas melhorem e quem sabe um principezito ai a mha espreita nao? .... seria dificil mas pode ser que sim ... ele k ande ai a cavalo hehehe. beijos pessoal eu vou mandando noticias! :) *******

Chegou ao fim!

Bem hoje ja é sabado, amanha depois de almoço ja vou embora de novo para o Porto. Foi muito rapida a minha vinda aqui e para quem ganha saudades de casa facilmente, digamos que custou o tempo passado aqui. Amanha ja durmo naquela cama desconhecida da residencia e ja me vou instalar! Como sempre vou contar com a ajuda do Pedro. Tem sido um verdadeiro anjinhu e um bom amigo e quero mandar-lhe montes de beijos por tudo! Espero conseguir noticias positivas n meio desta semana ... e pelo menos nao andar tao em baixo como ultimamente. Espero pelos amigos e pela sorte! vou tentando escrever por aqui .... tinha ideias pa desabafar mas agora tenho sono fikei a ver um filme cm a mha irma e ja é tarde para escrever! Talvez amanha?ou talvez nao!

Beijos a quem ainda passa por aki e le baboseiras!

O regresso....

Sentei-me e assim vou ficar durante mais de 3 horas de viagem de comboio. Que martirio, porque começo a chorar e nao paro. Nao sei ... ou melhor sei, mas custa-me escrever, falar. Sera que é um desabafo? Ou sera antes meia duzia de palavras exageradas as quais as torno como meu refugio de vitima? Tou triste, vazia, sinto-me completamente só e sinto muito a falta da minha familia ... da minha irma! Julgava ser mais facil tudo isto ... e ate julgava que tudo seria mais facil sem o Pedro. Mas a verdade é que nao! Estive ontem com ele ... senti-me tao bem, porque acho que é a unica pessoa que me conhece bem e ao mesmo tempo das poucas que mais me ajudam. Mas em vez de falar, desatei a chorar feita parva e nao conseguia parar. Queria agradecer-lhe tudo o que fez e faz por mim, apesar de saber que nada é ou sera o que fomos um po outro.No meio da timidez e da vergonha de ter fraquejado à frente dele, acho que me conseguia rir, uma vez ou outra. Mas quando ele se foi embora nao senti que conhecesse ninguem que poderia ter desabafado assim como ele. Parece que guardei desde que cheguei ao Porto ate aquele dia, ate hoje, tudo o que vi e me passou pela cabeça que me fizesse sentir ainda mais sozinha.
Doi-me e nao sei bem porquê. Senti que poderia sentir-me mais só, vi que poderia desiludir, vi que poderia ser ignorada ou ninguem gostar de mim. Vi que por mais que me esforce quem quiz agradar nem deu por mim. Talvez isso me tenha feito sentir pior que a desmotivaçao que fiquei quando cheguei. Talvez deva desistir ... ha coisas que nao valem a pena choramos mais por elas. Acho que por mais que diga o que sinto nunca ias acreditar, e mais doloroso seria ficar assim a lutar. Nao tenho qualquer hipotese contra aquilo que queres ou por quem lutas! Sou pequena ao teu lado.. e mais que isso, volto a dizer que tenho medo de ti! Se calhar recebo mais o teu carinho comigo longe que perto de ti! Nao me sinto nada, nem bonita, nem feia, nem inteligente ou burra, nao estou confiante de nada nem de mim.
Diz que gostas de mim.... nao ouvi!... vazia, perdida!
Domingo regresso ... mas nao quero. Porque? Porque doi, só isso!

Tá na hora

Bem esta a chegar a hora de ir pa invicta! espero que tudo corra bem ... e JA QUE NINGUEM COMENTA NADA NESTA MERDA DE BLOG ...., eu desejo-me sorte a mim mesma. Espero nunca chorarpor falta de apoio de AMIGOSSS QUE NAO ESCREVEM NOS BLOGS DOS OUTROS! enfim ... sexta ja escrevo mais porque sexta volto pa Lisboa! beijos a todos ou quem anda por ai e clicou aki por engano....

E se ressona?

Bem sinto.me meio angustiada ... meio perdida e digamos um pouco sozinha! A verdade é que me sinto tudo menos "bem". Hoje telefonei pa sasup pa saber da minha residencia e disseram-me que alem de estarem fechados segunda feira por causa da ponte (o que levou adiar a minha ida po Porto) a transferencia da residencia onde estou vai ser dificil! Primeiro porque so depois de la estar instalada é que posso entrar na lista de espera para as vagas que possam existir. O que é muito mau porque para os alunos que concorrem para a primeira vez po alojamento a lista depois torna-se grande e os primeiros alunos k entram sao os do 1 ano e esses ja começaram as actividades na semana do caloiro ou seja, ja estao instalados nas residencias e ja estao na lista de espera primeiro que eu que ainda aqui ando n mourolandia e que nao m fui embora porque se fosse antes de dia 1 de outubro pagava residencia! Enfim ... para quem nao percebeu o que escrevi a situaçao é desanimadora e digamos que como sempre a minha má sorte adora acompanhar-me!! Para acrescentar a esse facto sinto.me cheia de coisas pa fazer quando chegar ao Porto, uma data de papeis pa tratar, uma data de mudancas pa fazer e digamos k as aulas vao começar na quinta feira e ate me assusta ir pas aulas e nao me sentir instalada como queria! Sinto-me passaro sem ninho e que nao sabe se tem forças para continuar a voar .... porque nao quero dormir n chao! Epah ficar na residencia perto do Marques, feminina e quarto duplo é horrivel lolololol E se a gaija do quarto ressona?e se se baba? e se fala? aiiiiii leva na cabeça!!!! Ando cheia de sono e com problemas conseguir dormir e sinto.me montes de pressionada e triste e querem saber porque? simplesmente nao sei ... sinto o vazio de alguma coisa so nao sei bem o que!Talvez por nao saber como se vai processar tudo e sentir que apesar de estar um ano ja no Porto ainda nao sou de la de maneira alguma e muito menos reconheco a faculdade onde estou, sinto.me a estranha moura!
Pontos é isso .... tou triste e ACABOU!!!

O que devemos ser!?

Gostava de tentar compreender o que julgo estar cego pela minha inocencia ou a minha ignorancia. Talvez seja mesmo eu que demasiado confiante nos outros me deixo enganar vezes sem conta nas oportunidades por vezes abusadas!Questiono-me o que deveria fazer ... Como é possivel alguem que nos disse tanto a nos e à nossa vida e que chegou a dar.lhe um significado, efemero, mas bonito, consegue esquecer tudo isso em lugar de se tentar valorizar por algo que nao tem ou fazer-se de alguem que nao é? Como as pessoas mudam e a inocencia e caracter se transformam em algo tao bizarro e assustador perante os outros e a vida? Pergunto-me que mal te fiz para hj sentir.te uma pessoa tao crua cmg!Que tenho eu que queiras comprar por inveja?Ou que tenho eu que te assusta e te faz sentir mal para me ofenderes? Nao te esqueças que um dia prometeste-me o ceu e as estrelas, fizeste-me sentir princesa e hoje sem razoes que o justifiquem nem decente consegues ser ctg mesmo. Nao és o unico! como tu existem muitas pessoas assim que depois deixam de se conseguir reconhecer e que passam a olhar os outros de cima e se acham donos do mundo!Acho que nao têm nada que os distinga de tal maneira dos outros. Que tens tu que eu n tenha e que ja n seja feliz? Irrita-me pensar nestas coisas. Olhar para as pessoas desta maneira. Cada vez mais mesquinhas e ignorantes com os outros. Porque nos esquecemos com facilidade das pessoas que um dia demos o coraçao e que ajudamos a crescer e a sorrir? é preciso crescer mais para lhes darmos valor? Ou é preciso mm amar de verdade e sofrer por outra que nos magoou e nos fez chorar para sabermos o que é "dar valor"?Sim ... talvez seja preciso sofrer para valorizar mas acho que sendo assim nunca sofreste por mim e muito menos me amaste de verdade porque hj nao me respeitas. Acho que a vida é mesmo feita de pessoas mais erradas e pessoas mais acertadas ... Provavelmente devia seguir o conselho de uma pessoa muito minha amiga e isto nao serve so para mim e para a pessoa que servi de exemplo para desabafar sobre este assunto, acho que este conselho sensato serve para todos nos : "n t preocupes cm os outros e segue o teu caminho". É realmente importante ser-se assim? ter tanto amor proprio por nos e esquecer os outros que nos fazem mal e nos magoam? Ou devemos dar de nos, o nosso lado mais amigo e emotivo que temos, na conquista da outra pessoa e tentarmos pelo menos nao chegarmos ao nivel de quem se acha melhor que nos e tentarmos fazeres-lhe ver que tao errados? é possivel sermos coraçoes manteiga pelos outros ou isso nao nos levaria a lado nenhum senao deixar.nos pior?Mas isso n faria de nos um mau exemplo para o mundo em que vivemos e para as relaçoes que temos cm os outros?? Sera perder tempo conseguirmos chegar a um senso nisto e comentar?

O que devemos ser nos uns pos outros? Os cabroes ou manteigas?

P.S. Significado do nome Raquel: Hebraico, calma como uma ovelha. Nome de pessoas que freqüentemente podem chegar a sentir-se vítimas de uma situação familiar ou social. Seus esforços para esclarecer eventuais mal-entendidos faz com que sempre consigam restabelecer a confiança depositada sobre eles.

kelle 

O que se escreve aqui quando nada se passa? Mais um dia sem nada feito. Começo a achar que me estou a tornar numa daquelas tias sem proposito da vida que andam todos os dias nas compras e contentam-se com um pouco de verniz na unha comprida e bem tratada, de quem nao se dá ao luxo de lavar loiça ou limpar o pó. Mas vendo bem ... isso ja é fazer qualquer coisa e eu nao faço mesmo nada! heheheh que decandencia que nem para tia sirvo! Sair com amigos anda completamente apago do meu jornal diario! Nao arranjo paciencia para eles e pelos vistos nem eles para mim! Ja sinto o meu humor sempre em maré baixa e tenho receio de me ter acostumado a estar em casa e nao querer sair do casulo. Presumo que nao queira chegar a uma enclausurada domestica nem daqueles miudos do japao que se fecham em casa durante anos (esqueci.me do nome para esta doenca). Tenho de fazer alguma coisa por isso!!!! Ando a ver se me afasto mais do computador, nao me quero viciar e acho que tambem isto depois cansa passado um pouco. Gosto mais de estar cm as pessoas e ver os sorrisos delas quando digo uma piada seca ... pois é k piada seca so dá mesmo pa sorrir. Ou entao ouvir uma gargalhada ecoando no espaço por algo que se disse... ou um olhar que te deseja ... é melhor que qualquer coisa por aqui. Aqui ha muita coisa que simplesmente Nao existe. E é proposito disso que acho que me surge a conversa de referir o que diz um rapaz com quem falo do Estados Unidos. Ele referiu "One thing I feel is bad about online are assumptions." Nao é que é uma verdade? sao mesmo suposiçoes o que se passa por aqui ... este mundo virtual que tudo e a todos levam. Promessas e desejos que na vida real nao é bem assim! As pessoas aqui sao ou as mais fortes que existem, ou as mais perfeitas ou apenas sao as vitimas que tentam chamar a atencao das outras para termos pena delas ... para no fundo se encontrar uma conversa do "ai estou tao mal!" .... enfim .. desabafar faz bem mas nao quer dizer que se faça com qualquer um. Ha muitas pessoas com outras intencoes que em poucas linhas julgam que te conhecem e te conseguem fazer o mundo melhor emais cor-de-rosa!"manda a tua foto" ... sempre assim ... as pessoas cada vez mais se julgam erradamente e dao importancia a valores que nao fazem crescer o mundo nem nós proprios. O mundo tornou-se banal e as coisas mais efemeras que nunca!
nao digo que nao hajam excepçoes ... porque todos nos sabemos que sim!Ja conheci pessoas pela internet simplesmente adoraveis e nao é por isso que o deixo de fazer com pessoas que ainda n conheco. Dou as mesmas hipoteses porque no fundo somos todos iguais cada um na sua diferenca e nao devemos ser julgados por quem nao nos conhece porque nao ha esse direito. e Quem realmente gosta de nos sabe o valor que temos e nao é por meia duzia de erros que nos vao julgar mal! Sendo assim nao assumas nada porque nunca sabes quando é que a sorte de encontrar pessoas verdadeiras e especiais pode aparecer! e é nisso que o meu dia monotono e quase desesperante se guia ... poruqe sabemos que ha pessoas que contam e que fazem girar esse nosso mundinho nao perfeito, mas nosso!

Desabafo de cansaço do pc!

Demasiado cansada para dormir.
Demasiado farta de estar acordada.
Sem forças e sem para onde ir,
caminho sem olhar sentada!

A cor que eu pinto!

O pensamento corre rápido como a paisagem que tudo muda quando andamos de comboio.
No fundo, ha um ponto de partidam outro de chegada, mas durante é uma sucessao de rectas, curvas, formas, umas azuis outras verdes ou laranjas ...
Venha a cor!!!! ...
Uma sucessao de estados de espirito acompanham esta viagem.
Inquietaçao, dúvida, desejo, exaltaçao, tranquilidade, liberdade, paz .... Presente, Passado ... Futuro.
A linha que tudo cobre nao dá origem a zonas positivas nem negativas ... A linha liberta-se da tarefa de descrever contornos e delimitar formas e ganha vida por si mesma.

Assim sao as historias que pretendi contar...

Quem me dera ...

Bem nem sei que escrever hoje porque nao tenho nada de novo.. porque para ser sincera nada acontece nesta minha vida!... Eu ainda procuro que aconteca mas a verdade é que anda dificil. Parece que ando numa rua muito longa a espera de alguma rua perpendicular pa me salvar da caminhada monotona e dar comigo noutra rua bem melhor!Farta de ver as mesmas montras, lojas, cafes e pessoas... a mesma rotina de caras, cheiros e passos apressados e os que param nao me dizem nada e o olhar me foge! Penso que caminhar acompanhada é melhor, sempre podia gozar, rir e sorrir com outra pessoa sobre quem passa! ja nem me sinto a pessoa divertida que sou ... ja me sinto amargurada com tudo e seca como uma planta num vaso deixado ao acaso numa casa abandonada a uma janela cm teias de aranha. que dramatica visao! ... Tento imaginar que devia aprender a estar e viver mais vezes sozinha mas nao consigo ... nao sou assim!Desejo tudo e todos sem desejar ninguem ... porque no fundo ninguem o faz por mim com as verdadeiras intencoes do principe romantico e salvador da princesa em apuros do furioso dragao ( nao eu nao sou nenhuma ogre). Tou farta de estar aqui onde estou, farta de dar e nao receber, estou cansada sem correr, e farta de nao me fartar de alguem e de querer amar a nao amar ninguem. No fundo queria procurar-te mas nao te consigo encontrar....

You don’t remember me but i remember you
I lie awake and try so hard not to think of you
But who can decide what they dream?
And dream I do

Nao sei ...

FOLHA CAÍDA

Apanha-me do chão, Sou uma folha caída. Agarra-me a mão E puxa-me da descida. Corta o meu cordão Sem cortares a saída. Não sei se quero, ou não, Seguir sem ti nesta vida. Capta os meus sentidos, Toca-me com cuidado, Caminhos perdidos Sofrimentos assumidos Têm, sem ter caminhado, O caminho dos metidos Com o seu próprio fado. Vem para o meu ermo, Dá-me luz e felicidade. Não me dês meio termo, Dá-me antes a verdade. Eleva depois este enfermo, Mostra-lhe a realidade. Não encontro o termo, Nem a sua liberdade. Estou perdido no sonho, Não me consigo encontrar, É tudo tão medonho, Até o medo foi chorar. Deixou este tristonho Sem saber o que pensar, E levou, o que suponho Ser, a escada para voltar. Afinal de contas não sei Se realmente quero viver. Diz-me se alguma vez lutei Para não continuar a morrer. Diz-me que o que escutei Não me ajuda a escrever, E que tudo que eu amei Não vai continuar a desaparecer.

Kelle 

experiencia 1,2 .... 1,2

Bem este é o meu primeiro sinal de existencia aqui :) so para dizer que em breve vou escrever coisas interessantes ... aguardem porque a estreia esta para breve

P.S nao percam o proximo episodio .. porque nós tambem nao!